Umíte se správně hádat? Rozdílné názory ve vztahu nemusí vést k rozchodu

Hlasité výměny názorů, chladné pohledy nebo práskání dveřmi… situace, které asi mnoho z nás ve vztahu někdy zažilo. Jsou to ale momenty, které se většinou objevují až u dlouholetých partnerů. Zpočátku lidé nosívají růžové brýle, přes které problémy nevidí. Co tedy dělat, pokud se hádáte už během prvních měsíců randění? Znamená to, že byste se měli rozejít?

Hádejte se správně

Podle vztahové koučky Megan Luscombeové rozpory v počátečních fázích vztahu nejsou důvodem k obavám, naopak mohou být skvělou příležitostí k posílení partnerského pouta. Musí být ale vedeny správným způsobem a partneři se musí vzájemně respektovat.

„Někdo si při navazování vztahu může myslet, že se komunikační dovednosti naučí automaticky, ale tak to ve skutečnosti nefunguje,“ říká. „Když nastoupíte do nového zaměstnání, dostanete pracovní náplň a každoročně absolvujete hodnocení, abyste zjistili, jak se vám daří a zda se nezměnila nějaká vaše odpovědnost. Ve vztazích se ale všechno dozvídáte obráceným způsobem. Jdete do toho úplně naslepo a nevíte, co se bude dít, dokud se to nestane.“

Je výměna názorů hádka?

Pokud jde o výměnu názorů, lze ji podle Luscombeové charakterizovat jako spolupráci páru při řešení určitého problému, zatímco hádka je soubojem jedné osoby proti druhé a má tendenci přecházet do osobní roviny.

„Hádka je situace, kdy proti sobě jdete jako soupeři. Ve skutečnosti nemluvíte o daném tématu, ale o něčem, co se stalo před dvěma lety. Výměna názorů by měla probíhat na úrovni debaty. Váš hlas může být přísný a pevný, ale ne povýšený nebo útočný, jen vážný. Naproti tomu během hádky prostě bouchnete,“ vysvětluje.

Další věc, kterou byste si měli při výměně názorů pamatovat, je, že navzdory počátečnímu nepříjemnému pocitu, který může obtížné rozhovory provázet, dokážete právě v těchto chvílích partnerovi lépe porozumět a zjistíte, zda jste na stejné vlně.

Iluzí je, že láska stačí a všechno vyřeší. Ve skutečnosti je lepší najít věci, které budou kamenem úrazu, dříve než po deseti letech.

„Hranice vždy najdete jen tehdy, když se objeví oblast napětí,“ říká Luscombeová. „Výměna názorů je ve skutečnosti příležitostí zjistit, kde je třeba hranice nastavit, jak změnit styl komunikace nebo jaká pravidla dodržovat, aby vztah mohl být dlouhodobý a zdravý.“

Nemusíte se vždycky shodnout

Další iluze, kterou nám romantické filmy vnucují, je, že dobrý pár je jen ten, který se vždy a na všem shodne. To není pravda a lidé se s tím musejí smířit. Je normální, že partneři mají jiné názory, obzvlášť v problematických otázkách, jako jsou finance, rodina nebo kariéra.

Podle koučky nejde vždy o to, abyste se shodli, ale o to, abyste byli schopni vidět perspektivu toho druhého a pochopili, jak na danou věc nahlíží. Problém ale může nastat v případě, kdy jsou představy vašeho protějšku v zásadním rozporu s vaším hodnotovým systémem.

Luscombeová pracuje s páry již 12 let a stále častěji se setkává s tím, že se na ni lidé obracejí už v rané fázi vztahu. To podle ní svědčí o jejich citové vyspělosti a zvyšuje to šance, že spolu partneři zůstanou. Odborník je dokáže naučit lepší komunikaci, pomůže upřesnit vzájemná očekávání a najít zlatou střední cestu.

„Včasné párové poradenství je pravděpodobně jedním z nejlepších nástrojů pro dlouhodobý vztah. Iluzí je, že láska stačí a všechno se vyřeší. Ve skutečnosti je ale lepší najít věci, které budou kamenem úrazu, dříve než po deseti letech.“

Jak navrhnout párovou terapii

Říkáte si, že byste rádi do párové poradny zašli, ale nevíte, jak to vašemu protějšku navrhnout? Zkuste terapii partnerovi navrhnout způsobem, kdy na něj nepřenesete vinu nebo odpovědnost, ale vztáhnete potřebu ke své vlastní osobě. Věta: „Cítím, že bych chtěl/a pomoc, a byl/a bych opravdu rád/a, kdybys toho byl/a součástí,“ vyvolá úplně jinou reakci než prohlášení: „Potřebujeme jít do partnerské poradny.“

Podle zkušenosti koučky jsou páry, které se na terapii dohodnou bez obviňování, mnohem více otevřenější účasti a přicházejí s týmovým myšlením.

„Dlouholeté vztahy jsou o schopnosti přijímat zpětnou vazbu, společně růst a překonávat překážky, a čím dříve to pár dokáže, tím lépe,“ říká.