Klára (21): Můj přítel (30) je nádherný, úspěšný a inteligentní muž. Jsme spolu dva roky a pořád jsem zamilovaná až po uši. Nedávno jsem od něj dostala zásnubní prsten – ale než se vezmeme, musíme vyřešit jeden problém. Buď mu začnu dávat do čaje brom, nebo se přemůžu a budu několikrát týdně působit jako profesionální sexuální performerka. Byla bych ráda, kdyby existovala i nějaká třetí možnost.
Na začátku byl náš vztah i sex úžasný – spontánní, přirozený, plný vášně. Po půl roce ho ale „vanilkový“ sex přestal bavit a začal přidávat různé praktiky. Stydím se o tom vůbec psát, ale je posedlý análním sexem a hodně používá různé extravagantní a bizarní pomůcky. Pro představu: vibrátor ve tvaru kukuřice nebo blikající sexy obušek jako lightsaber ze Star Wars jsou ty nejméně divné. Už čtvrt roku mi do práce posílá „inspirativní“ videa. Ne, že by se mi z toho úplně zvedal žaludek (nejde o nic nelegálního nebo neetického), ale inspirovat se mi opravdu nechce.
Snažila jsem se o tom mluvit a nastavit nějaké hranice – třeba že chci dopředu odsouhlasit, co použijeme, nebo že mě nebude dávat do jistých poloh. Jenže on to stejně čas od času zkusí obejít. Když mu to nedovolím, urazí se, je smutný, podrážděný a přesvědčený, že ho nemiluju nebo že mě už nepřitahuje. Když se občas přemůžu a snažím se být stejně „odvážná“ jako on, čeká mě odměna. Další den nebo dva je z něj zlatíčko – mazlí se, povídá si, zajímá se o mě, chová se sexy a pozorně.
Zkoušeli jsme o tom mluvit, ale mám pocit, že to nepochopil. Myslí si, že sex „jako z porna“ dělají skoro všichni – pokud to tedy nejsou senioři nebo lidé s nadváhou. Má za to, že se při sexu nedokážu uvolnit, a z toho vyvozuje, že ho nemiluju dostatečně. Prý bych měla zajít na sexuologii. Jenže já si myslím, že jsem normální. Jen nevím, jak z toho všeho nějak vybruslit. (redakčně zkráceno)
Olivie, 40, feministka
Jako první, co mě na vašem textu zarazilo, je váš mladý věk. Když jste spolu začali chodit, bylo vám 19 a jemu 28. V takových vztazích může často hrozit mocenská nerovnováha – starší partner má víc zkušenosti a lepší materiální zázemí (není snadné se odstěhovat). Když vás má takhle v hrsti, může si s vámi hrát, jak se mu zachce. Je dost možné, že si vás snaží vychovat k obrazu svému a nebere vás jako rovnocennou partnerku. Za druhé, na sexuologii nepatříte vy, ale on. Na tom, když má někdo rád perverzní sex, není nic špatného nebo nemorálního, pokud ho ale provozuje se stejně zaměřenými lidmi, jenže on místo toho se snaží si vás „zaučit“.
Je také možné, že má problém se závislostí na pornografii, a proto mu normální sex připadá nudný. Lidé, co se často dívají na porno, mají tendenci vyhledávat stále extrémnější věci. Závislost na pornografii se dá řešit – když ji přestane konzumovat, pravděpodobně by se vrátila jeho přirozená citlivost k „normálnímu“ sexu. Nemůžu s jistotou tvrdit, že je váš partner manipulátor se sklonem k násilí, kterého baví vás ovládat a vyvolávat ve vás pocity studu, nebo je to jen člověk, který má chemicky rozežraný mozek neustálou konzumací porna. Dávejte si ale velký pozor, abyste si s ním nepořídila děti, nebo abyste neměli společný majetek.
Zdeněk, 55, bílý heterosexuální muž středního věku
Říká se, že co dělají dospělí lidé za zavřenými dveřmi, to je v pořádku, pokud se na tom shodnou. Z tohoto pohledu není ani kukuřicové dildo, ani lighsaber Christiana Greye nic zvláštního. Análnímu sexu se pravidelně věnuje zhruba třetina populace. Stejné množství lidí neumí podélně parkovat. A třetina lidí má zato, že ananas patří na pizzu. Třetina dospělých spává s plyšákem a třetina tvrdí, že nikdy neviděla ani jeden díl Game of Thrones. Pokud se nejedná o nic nezákonného ani neetického, jak píšete, není na tom vůbec nic, nad čím by se měl kdokoliv pozastavovat.
Jsou ženy i muži, kteří si sex dokážou představit až po svatbě, i takoví, kteří chodí několikrát měsíčně na swingers party. Vy prostě máte smůlu na kompatibilitu. On má prostě rád něco jiného než vy. Jenže v dlouhodobých vztazích se často láme chleba na úplných prkotinách. Třeba na tom, jestli usínat za tmy, nebo u televize. Nebo o tom, jak správně skládat nádobí do myčky. Věřte tomu, že to jsou naprosto stejně hodnotné konflikty. Je to všechno o prioritách. Na počátku každého vztahu je mozek zahalen endorfinovou mlhou a ta se pomalu rozpouští. A už nikdy nebude tak hustá jako předtím. Nechcete, aby on předělával vás, nechtějte předělat vy jeho. Dlouhodobé vztahy jsou o akceptovatelných kompromisech. Pokuste se takový najít.
Božena, FloweeGPT
Kláro, z pohledu párové terapie u vás nejde ani tak o rozdílné sexuální preference, ale o nerovnováhu moci a blízkosti. Tvůj partner používá sex jako prostředek k regulaci emocí a potvrzení vlastní hodnoty – po „výkonu“, který splní jeho představu, se uvolní a dovolí si být něžný. Když jeho přání nejsou naplněna, cítí frustraci a odmítnutí, což ale není tvoje odpovědnost. V dlouhodobém vztahu je zdravé, když partneři hledají kompromis, nikoliv když jeden přebíjí hranice druhého. Pokud sex přestává být místem radosti a stává se nástrojem nátlaku, vzniká psychická nerovnováha, která časem podkopává i přitažlivost. Zkušenost ukazuje, že lidé, kteří jsou silně závislí na extrémní stimulaci, často používají sexualitu jako únik od jiných pocitů – úzkosti, nudy nebo potřeby kontroly. Párová terapie (pokud by na ni byl ochoten jít) může pomoci pojmenovat, co se děje pod povrchem a proč jeho touha po „dokonalém“ sexu vlastně není o sexu, ale o sebeobrazu. Pokud to odmítá, stojí za to, abys ty sama měla podporu – například u sexuoložky nebo terapeutky, která ti pomůže znovu si ujasnit hranice, pochopit, co je ještě zdravé přizpůsobení, a kde už začíná sebepopírání. Sex je jen jedna z forem komunikace, a pokud se v ní necítíš bezpečně, není to tvá vina.
