Pojem friendzone se vžil jako označení převážně pro muže, kteří setrvávají v kamarádském vztahu se ženou, s níž by chtěli mít partnerský vztah. Není to ale problém jenom pánů. Jak je možné, že se to některým lidem stává opakovaně? A existuje z toho vůbec cesta ven?

Friendzone je vztah mezi dvěma lidmi, kdy je jeden z nich k tomu druhému vázán romantickými city, zatímco ten druhý touží pouze po přátelství. Takový vztah je ve své podstatě nerovný. Zatímco jedna osoba dostává vše, co chce, druhá je nucena přijmout přátelství, ačkoliv by toužila po něčem více. Přátelské vztahy jsou ale založeny na tom, že jsou rovnocenné – to, co druhému dáváme, od něj zase dostáváme nazpět. Pro jedince, který by chtěl něco víc, je tudíž podobný typ vztahu silně frustrující.

friendzone shutterstock 272821442

Když jeden touží po přátelství a druhý po něčem víc, nemůže vztah fungovat.

Podle vztahového odborníka Jeremyho Nicholsona je nejlepší do tohoto typu vztahu vůbec nespadnout. Pokud jsme od začátku v pozici partnera či milence, nemusíme vynaložit takové úsilí k tomu, aby vztah v romantické rovině pokračoval, než když zůstáváme v pozici kamaráda.

Atraktivita

Jedním z důvodů, proč lidé zůstávají s druhým ve friendzone, je ten, že pro svůj protějšek nejsou dostatečně atraktivní. Zkrátka nefunguje ona pověstná chemie. S druhým si mohou dobře rozumět, vytvořit příjemnou atmosféru, ovšem bez špetky sexuální přitažlivosti.

Chceme-li dát jednoznačně najevo, že si nepřejeme pouze kamarádský vztah, je potřeba tuto bariéru prolomit. Podle autorky knih o vztazích Helen Fischer můžeme začít už tím, že si uvědomíme, jak se oblékáme a jak působí řeč našeho těla. Další aspekt tvoří naše sociální dovednosti, které souvisí se zdravým sebevědomím. Potom už pro nás není tak těžké navodit konverzaci s lehce erotickým nádechem, letmo se druhého dotýkat atd. Ve své podstatě jde o to zapracovat na našem sexappealu jako takovém. Jedná se o výrazný rozdíl, který z nás v očích našeho vyvoleného udělá potencionálního milence/milenku namísto kamaráda/kamarádky.

Držet se „své ligy“

Lidé si nacházejí protějšky podobně atraktivní, jako jsou oni sami. Ačkoliv krásu definujeme všichni podobně, pokud byste seřadili ženy a muže na stupnici podle atraktivity, obvykle vychází, že „sedmička“ chodí se „sedmičkou,“ „čtyřka“ se „čtyřkou" a tak dále. Většina lidí toto nastavení instinktivně chápe. Osoby, které končí ve friendzone, nikoliv. Častokrát se pak snaží o vztah s těmi, pro které prostě nejsou dostatečně dobrá partie.

par shutterstock 333354371

Lidé si hledají podobně atraktivní protějšky.

Strach a přehnaná pasivita

Dalšími důvody, proč někteří zůstávají v pozici kamaráda, je nedostatek aktivity, strach a nejistota. Spousta lidí zůstane ve friendzone, protože je pro ně méně riskantní než vážný vztah. Maximálně ještě kývnou na kamarádství s výhodami. Může se samozřejmě stát, že se tento vztah vyvine ve skutečnou lásku, obvykle to ale nebývá případ těchto lidí. Svým přístupem riskují méně. V případě, že vztah nevyjde, mohou snadno odejít, a nebo dokonce zcela rezignují i na obyčejné pozvání na rande. I přesto, že je to tedy lehčí, než bychom si mysleli. Dva američtí výzkumníci zjistili, že s pozváním na rande souhlasilo 68 % nezadaných mužů a 43 % žen, i když je oslovil úplný cizinec.

Je libo modré z nebe? 

Plody vám nepřinese ani druhý extrém. Jestliže se snažíte až moc a na prvním rande se chováte přesně tak, jak by se od vás očekávalo, dejte si velký pozor. Jakmile dostane váš protějšek všechno a navíc příliš snadně, nebude si toho vážit. Investice do vztahu musí být oboustranná. Budete-li dělat všechno vy, nenecháváte druhému žádný prostor pro to, aby byl sám aktivní. Takový vztah potom velmi snadno omrzí, nebo k němu vůbec nedojde, protože dotyčný/dotyčná si vás raději ponechá jen jako kamaráda.

Řešení v dohledu

Lidé zkrátka zůstávají ve friendzone z celé řady důvodů. Nacházejí si partnery, pro něž nejsou dostatečně atraktivní, kteří k nim nepasují. Nedokážou říct, co chtějí. Jsou příliš pasivní, nebo naopak druhého zahrnou nadměrnou aktivitou a nedají mu prostor, aby do vztahu také investoval. Podle Nicholsona jde s trochou snahy všechno tohle změnit. Ať už tím, že o sebe budeme více dbát, přestaneme lpět na někom, kdo se k nám nehodí, a najdeme si někoho lepšího, nebo budeme aktivnější či druhého necháme naopak vydechnout. „Není to snadné, ale nezůstávejte v kamarádské zóně. Zasloužíte si najít někoho, kdo pro vás bude dost dobrý a dá vám přesně to, co chcete,“ dodává Nicholson.

Čtěte také: 

Vydrží někdy ,,slepované“ vztahy?

Ekonomie sexu, kolik jsme schopni investovat do vztahu?

Proč ženy nepřitahují ,,příliš hodní“ muži? 

 

foto: Shutterstock, zdroj: Psychology Today