Vybrali jsme pro vás velmi subjektivně v redakci deset nejzbytečnějších českých turistických pastí. Můžete se vztekat, můžete s tím nesouhlasit, ale to je tak to jediné, co s tím můžete dělat.
10. Projížďka historickým autem (Praha)
Očekávání: Projedu se tím, čím jezdili lidé před 100 lety, a budu si připadat jako ve filmu
Realita: Neuvěřitelně předražené povyražení (hodina jízdy jako noc v hotelu), navíc v něčem, co je s velkou pravděpodobností registrováno jako sněžný skútr nebo malotraktor (bez legrace, schválně se někdy zeptejte řidiče na technický průkaz). O bezpečnosti si můžete nechat jenom zdát. A iluzi historie vám vezme první taxikář, který na vás bude troubit, protože se budete pohybovat hlemýždím tempem. Navíc nejspíš ohluchnete a zadek vás bude bolet ještě dva dny.
9. Thajské masážní salóny (Praha)
Očekávání: Relaxace a odpočinek z rukou exotických krásek, znalých starobylého léčivého potěšení
Realita: Špinavý krcálek za nablýskanou vývěsní skříní, ve kterém pak v místnosti, připomínající ordinaci v Černobylu, stojí oprýskané lehátko (v lepším případě). Z repráku pod mírně uleželým ručníkem začne hrát Enya a poté, co se opatrně položíte, začne nepřetržitá sekvence šťouchanců do zad, lámání rukou a umaštěného mačkání svalů. Masérkám několikrát někdo zavolá, takže o happy endingu, ať už to pro vás znamená cokoliv, si můžete nechat zdát. A ne aby vás napadlo koupat si nohy v akvárku s léčivými rybičkami. Pomyslete na toho chlápka s plísní za nehty, co tady seděl před vámi.
Mega kýč - thajské masáže na Staroměstském náměstí. pic.twitter.com/6ftv33wBly
— Jan Sibik (@JanSibik) May 15, 2020
8. Trdelník (úplně všude)
Očekávání: Tradiční česká pochoutka, kulinářský pozdrav historie
Realita: Kus kynutého těsta, které se původně obalovalo v cukru, a dnes se do něj cpe, cokoliv se dá sníst. Co na tom, že se jedná o původně maďarsko-slovenskou záležitost. Nadýchané těsto se začalo prodávat už se zmrzlinou nebo se šlehačkou, extrémisté pak prodávají trdelníky nadívané klobásou či tvarůžky. A trdelníky už jsou také v košer verzi. Za cenu oběda v restauraci si můžete umazat tričko a způsobit žaludeční koliku. Na trdelníku je nejvíce viditelný fenomén smrskflace – dříve měl délku pořádného rohlíku, dnes je sotva poloviční. Ale vykládejte to dětem nebo turistům, zmasírovaným instagramem. Na trdelníku je totiž nejlepší to, jak ve skutečnosti vypadá. Zbytek nestojí za nic.
Domníval jsem se, že košer/nekošer je o pravidlech během přípravy. Jak by pak Hospodin hleděl na košer trdelník naproti synagoze na Starém městě? pic.twitter.com/eV8hJ0FOCK
— Lubomir Cerny (@elcerny) December 18, 2022
7. Lázeňské léčivé prameny (Karlovy Vary)
Očekávání: Romantická kombinace lahodného léčivého nápoje a útulného lázeňského městečka
Realita: Musíte si koupit tradiční porcelánové pítko, do kterého se vlezou sotva dva panáky. I když se vám to bude zdát málo, vřele doporučujeme: kupte si to nejmenší, co bude k dispozici. Léčivé prameny jsou horké, nechutné a páchnou, jako když necháte v pračce týden zavřené špinavé prádlo. Opatrně se napijete, obrátí se vám žaludek a přesně v tu chvíli se na vás začnou okolostojící důchodci usmívat a povzbudivě pokyvovat hlavou. Najednou zjistíte, že jako plesnivá zelenina páchne celé město. No, a tomu se, milí přátelé, říká wellness. Malou útěchou může být, že když si zacpete nos, tak jsou Karlovy Vary fakt hezké město.
Karlovy Vary - Mlýnská kolonáda - natural healing health pic.twitter.com/zJ8scdJa4E
— Jitka Tomeckova (@jitka_tome2161) November 16, 2023
6. Český Krumlov
Očekávání: Romantický výlet na jedno z nejkrásnějších měst Česka ze seznamu UNESCO
Realita: Disneyland pro rakouské důchodce. Podobně jako Karlovy Vary je město samo o sobě hezké, na rozdíl od nich si tady nemusíte zacpávat nos, spíš si počkejte na zimu, až tam nikdo nebude. Je to turistické peklo se všemi nezbytnými proprietami. Mraky skupinek turistů s miniampliony na deštníku, les selfie tyčí, v každém domku je krámek se suvenýry. Město se tak dlouho snažilo o zápis na seznam UNESCO, až se mu to podařilo. Po procházce budete naštvaní víc než medvědi v historickém příkopu, kteří se tam pro potěchu turistů chovají coby statusový symbol už od 17. století.
5. Vinné sklípky (jižní Morava)
Očekávání: Veselý večer s ochutnávkou kvalitního místního s láskou vypěstovaného vína
Realita: Úzká kamenná chodbička vede do zatuchlé místnosti, ve které je taková špína, že se vám mince přilepí k podlaze nebo ke stropu, k čemuž vás váš průvodce vyzve. Buď je to prastarý opilec, nebo pokrytecký obchodník, který vám nalije to nejhorší, co mu z loňské sklizně zbylo. Jak se na Moravě říká: nejlepší si nechám pro sebe, to normální pro kamarády a odpad bude pro turisty. A ke všemu začne někdo hrát lidové písničky na rozladěné housle a harmoniku. Nejhorší na tom je, že není úniku – do nejbližší civilizace je to dvě hodiny pěšky, takže musíte vydržet, až někdo sežere poslední oschlou klobásu, nebo až někdo, komu je ještě hůř než vám, nasimuluje epileptický záchvat. Nebo nenasimuluje.
4. Ještěd
Očekávání: Ikonická futuristická stavba na kopci uprostřed lesa, pýcha české architektury
Realita: Pěšky to trvá tři hodiny, autem asi půl hodiny. Cesta vypadá, jako byste měli každou chvíli spadnout ze srázu dolů. Můžete jet ještě lanovkou, ta spadla loni, tak ji snad opravili. Nahoře uvidíte plechovou raketu jako z knížky Neználek na Měsíci. V devíti případech z deseti budete hledět shora na mraky, povalující se pod vámi přes třicet let nemytá okna. Na nábytku jde vidět, že pamatuje Gustáva Husáka, což se dá při troše dobré vůle považovat za benefit. Jenže Husáka si pamatují zřejmě i číšníci, podle chování. Takže si dáte kafe za dvě kila, a rychle pryč.
3. Kostnice Sedlec
Očekávání: Strašidelný zámek
Realita: V malé podzemní kapli se cpe padesát turistů, co se snaží udělat selfie s lustrem z lidských pánví. Celé je to velké jako školní šatna a za pět minut je po všem. Jestli jste hráli Kingdom Come: Deliverance II, tak v jednom z vedlejších questů zažijete v kostnici víc legrace, tam se dají aspoň sbírat lebky.
2. Orloj na Staroměstském náměstí
Očekávání: Středověká atrakce, kterou musíte v Praze vidět! Svatí ukazují přesný čas!
Realita: Půl hodiny se tlačíte tělo na tělo v davu turistů, máte žízeň, ale nechcete přijít o místo ani se vám nechce prodírat ke stánkům, kde půllitr vody stojí 120 korun. Když už se přiblíží ten čas a začnou odbíjet hodiny, objeví se ve výšce pár maličkých dřevěných postaviček, které vypadají jako z počítačové hry z roku 1995. Párkrát se ozve zvonek a středověký automat se zase zavře. „A… to je jako všechno?“ Ano, to je všechno. Můžete jít kousek dál dát si předraženou šunku. Pokud vás v davu neokradli kapsáři. Ti, na rozdíl od vás, budou mít z orloje radost. A to několikrát denně.
1. Propast Macocha
Očekávání: Přírodní úkaz, nejhlubší propast v Česku, obestřená legendami
Realita: Čtyřicet minut čekáte ve frontě na to, abyste se mohli podívat do… díry. Všude po cestě kolem od páchnoucího parkoviště jsou neodmyslitelné turistické prodejní stánky se suvenýry, kde prodávají… díry. Když na vás konečně přijde řada, nahnete se přes zábradlí a zakoukáte se do… díry. Zbytky spirituálních očekávání vám vyrazí z hlavy herdou do zad paní se selfie tyčkou. Gratulujeme. Právě jste zabili půl dne čekáním na… díru. A jestli teď zrovna přemýšlíte nad tím, že jste od toho čekali víc, máte úplnou pravdu: čekali jste víc, dostali jste, co jste si zasloužili. Stejně tak jako všichni, kteří podlehnou turistickým lákadlům.
Související…
