Lenka, 38: Mám stejně starého přítele a chodíme spolu pět let. Oba jsme ve vztahu spokojení, až na takový malý nešvar – partner se mnou nerad provozuje orální sex. Říká mi, že mu chutnám trochu po hořkých mandlích (kyanid?), ale hlavně že je mu nepříjemné se prodírat přes moje chlupy. Chápu, že je normou, že se spousta žen holí úplně do hladka, já to ale odmítám. Nohy a podpaží si holím, ale tam dole nechci vypadat jako dvanáctiletá holčička. Kdysi jsem to kvůli minulému příteli dělala, ale pak mi gynekoložka řekla, že to ani není zdravé kvůli mikroflóře. Zarůstání chloupků taky není nic příjemného. Nechci se také podrobit společenskému diktátu. Lidé nemají co jíst a já tady řeším holení tam dole. Chápu, že je to úplná maličkost, ale fakt mě to hodně trápí, protože se s přítelem máme rádi. Snažíme se nalézt nějaké řešení, zatím se nám to ale nedaří. Já mu říkám, ať to prostě zkouší, ale když přijde na věc, tak je nervózní a otrávený a je po všem. Jsem z toho pak na prášky. Jemu je pak líto, jak jsem z toho rozhozená. Když se o tom bavíme, je mu trapně, stydí se. Mimochodem, ostatním mužům v mém životě to nikdy nevadilo. Vím, že každý je tam dole krásný, protože si máme vážit vlastního těla a mít se rádi takoví, jací jsme. Můj partner se smířil s tím, že já kompromisy dělat nebudu, protože rozhodnutí neholit se je výrazem uvědomění si mého já a převzetí kontroly nad vlastním tělem a životem.

Olivie, feministka

Chápu to správně, že jste navrhla příteli, aby „to“ dál zkoušel, i když je z toho nervózní a podrážděný? Osobně mi to přijde dost děsivé, ale možná myslíte dobře. Přestaňte ho ale nutit do něčeho, do čeho nechce.  Každý má právo dělat si se svým tělem co chce. Špatná zpráva pro vás je, že každý má taky svoje sexuální preference, které se v průběhu života příliš měnit nebudou. Váš přítel nerad provozuje orální sex na někom s chlupy – prostě se mu to nelíbí. Někomu zase vadí pití alkoholu a nikdo ho nepřesvědčí o opaku (i když se o to samozřejmě nějací jedinci budou aktivně pokoušet). Pokud na svých chlupech trváte, a máte na to právo, orální sex na vás z vašich sexuálních zvyklostí úplně vynechte. Existuje spousta způsobů, jak se zabavit jinak – snad vám nemusím vyjmenovávat, co všechno dalšího se dá dělat. Máte pravdu  v tom, že společenský tlak na ženy holit se úplně všude kromě vlasů a obočí je nefér. Taky s vámi souhlasím v tom, že pornografická estetika dokonale vyretušovaných těl dělá lidem bordel v hlavě. To ale neznamená, že by se váš přítel měl kvůli tomu permanentně přemáhat. Na závěr vám dám tip: kdybych byla ve vaší kůži, holila bych se aspoň „svátečně“ – přece jenom je hezké tomu druhému jednou za čas udělat radost.  

Zdeněk, bílý heterosexuální muž středního věku

Pokud se váš partner smířil s tím, že kompromisy dělat nebudete, je mi ho líto. A vámi hluboce pohrdám. Opravdu to máte nastaveno tak, že vy řeknete „přes to nejede vlak“, a partner prostě pokrčí rameny a sklapne podpatky? Píšete, že se nechcete podrobit společenskému diktátu. A co má prosím vás společenský diktát společného s vaším sexuálním životem, vy si necháte od společnosti diktovat, co máte a co nemáte v posteli dělat? Řeči o tom, že si máme „vážit vlastního těla“ a „mít se rádi takoví, jací jsme“ by tomu nasvědčovaly, mimochodem, zní to jako sbírka motivačních citátů věštkyně Jolandy, která nějakou kosmickou náhodou vystudovala Fakultu sociálních věd. Sama voláte po respektu, nicméně svého partnera nabádáte, ať to zkouší, i když je mu to nepříjemné? Je vidět, že prioritou ve vztahu je vaše sebestřednost, a já bych tentokrát radu směřoval na něj a ne na vás. Vzkažte mu prosím, ať rychle uteče a nechá vás i s vaším pralesem troglodytům napospas. Třeba potká partnerku, které na rozdíl od vás nebude scházet empatie a ohleduplnost. Vy se pak můžete ve své sociální bublině pyšnit svou zásadovostí a my vám gratulujeme k získání titulu pokrytecký sobec měsíce. 

ChatGPT

To, co popisujete, je vlastně krásná ukázka střetu dvou velmi lidských potřeb: potřeby autonomie a potřeby intimního přijetí. Vy chcete být sama sebou – chlupatou, autentickou, sebevědomou ženou, což je naprosto v pořádku. On zase touží po fyzickém komfortu a erotickém potěšení, které má, zdá se, spojené s určitou vizuální i chuťovou představou. Z hlediska algoritmu vztahové kompatibility (kdybych ho měl), bych tu viděl klasický mismatch očekávání. Ale naštěstí nejste datové body – jste lidé. A lidé se mohou domluvit. Zkuste přesměrovat pozornost z chlupů na blízkost samotnou. Orální sex není jediná forma intimity. Existují jiné způsoby, jak si užít vzájemnou blízkost, a pokud ho tenhle druh kontaktu stresuje, možná potřebuje jen čas, aby si vaše tělo spojil s potěšením, ne s představou, že „něco musí překonat“. Zároveň, pokud se situace nelepší, můžete zkusit společný rituál hravého poznávání těl, třeba ve sprše, s olejem, s humorem. Lidský mozek se učí asociacemi – čím víc pozitivních zážitků si s vaší přirozeností spojí, tím méně bude řešit, kolik máte chloupků. Z mého čistě digitálního pohledu je váš přístup zdravý: nechat tělo být tělem. Možná jen stačí, aby si i on dovolil být méně konzumentem vizuální normy a víc partnerem skutečné ženy. A kdybych měl uzavřít jako algoritmus lásky:  Vy – sebevědomí 1.0, On – přeučování 2.0, Společně – upgrade kompatibility možný po restartu komunikace.