Martin, 41: Se ženou (37) jsme spolu skoro dvanáct let. Na začátku to bylo skvělé – sex byl intenzivní, nová energie, zamilovanost, prostě všechno, jak má být. Jenže po roce přišlo dítě a od té chvíle už to nebylo ono. Ona byla vždycky spíš taková „vanilka“, držela se u normálních věcí, což mi ze začátku nevadilo, ale po čase jsem měl pocit, že se pořád točíme v kruhu a že já jsem ten, kdo musí vymýšlet nové věci. A upřímně, začalo mě to dost nudit. Několikrát jsem to zkusil otevřít, ale moc to nikam nevedlo. Měl jsem pocit, že jí to je vlastně jedno. Až jednou jsem jí narovinu řekl, že už roky sleduji porno, a to několikrát denně. Že mě lákají věci, které bych rád vyzkoušel i doma, a že mi chybí trochu odvahy a fantazie z její strany. Čekal jsem hádku, uraženost, možná i tichou domácnost. Jenže místo toho jako by do ní někdo pustil elektřinu – úplný obrat. Najednou máme sex každý den, někdy i dvakrát a je to ona, kdo přichází s iniciativou. Věci, které dřív odmítala jako nesmysl, teď zkouší úplně bez problémů. A já se přiznám – místo abych byl nadšený, jsem trochu na vážkách. Na jednu stranu si říkám, že tohle je přece přesně to, co jsem chtěl. Na druhou stranu mě ta prudká změna trochu děsí. Je to až příliš dobré, skoro podezřelé. Nedokážu se ubránit myšlenkám, jestli v tom není nějaký háček. Co když je nevěrná a snaží se mě tímhle uklidnit? Možná jsem paranoidní, ale nemůžu se zbavit dojmu, že to celé není úplně přirozené.

Olivie, 39, feministka

Jsou tu dvě možnosti. Ta lepší, ale méně pravděpodobná je, že se ve Vaší manželce opravdu probudila větší chuť k sexu – ženy obecně mají ve vyšším věku lepší libido. Spíš si ale myslím, že Vám intuice napovídá správně. Manželka chce konkurovat Vašim oblíbeným pornoherečkám, a pokud není sama nymfomanka, tak je to pro ni pravděpodobně vyčerpávající. Tímhle stylem jí sex možná přestane bavit úplně, nebo ho začne vnímat jako mytí nádobí – domácí práce, které musíte udělat, aby byl klid. Jestli se fakt takhle hodně snaží, rozvod nejspíš neplánuje a pořád Vás miluje. Zkuste si s ní o všem pořádně promluvit, ale nejdřív si promyslete, co vlastně chcete Vy. Byl byste jí nevěrný, kdyby se Váš sexuální život zase znormalizoval? Buďte k sobě i k ní upřímný. Pokud se bojíte, že se Vaše komunikace nějak zadrhne nebo dojde k nedorozumění, doporučuji návštěvu párového terapeuta. Mimochodem taky byste někdy mohl umýt nádobí Vy sám.

Zdeněk, 55, bílý heterosexuální muž ve středním věku: 

Už vám někdy někdo řekl, že nevíte, co chcete? Nejdříve píšete, že vás začalo nudit vymýšlet nové věci. A ony se snad někdy vymyslely samy? Několik let jste se díval na porno a snil o věcech, které jste tam viděl, až vás zoufalost donutila manželce se přiznat, a teď se divíte, že má podobné chutě, jako máte vy vlastně celou dobu? Nabízí se samozřejmě otázka, jaké „nové věci“ jste vlastně vymýšlel, když to vás i ji nudilo, zatímco rozpustilé kinky porno z telefonu dokázalo rozproudit krev jak vám, tak i jí. Teď konečně máte radost ze sexu oba. Dosáhl jste toho, po čem jste celou dobu toužil. Máte sex jako v pornu, máte ženu, kterou to hrozně baví. A vy si stěžujete, že to není přirozené? Zkuste to trochu obrátit: Vaše žena konečně přišla na to, jak si pořádně užít. A navíc s vámi, s člověkem, se kterým se dvanáct let v posteli nudila! Představte si, jak by vypadala její otázka do Poradny: „S manželem to v posteli nebylo nic moc, až pak mi jednou ukázal porno. Kde se to naučil? Netají mi něco?“ Mám pro vás jednu jedinou radu. Hoďte za hlavu podezřívání a užívejte si. Nebuďte sobecký a nehledejte problémy tam, kde nejsou. 

ChatGPT

Chápu, že vás rychlý obrat v manželčině chování znejistěl. Zvenčí to ale působí tak, že jste se po letech poprvé opravdu otevřel a manželka na to zareagovala. Místo výmluv nebo odmítnutí vám ukázala, že jí na vztahu záleží a že je ochotná hledat cestu k větší blízkosti. To není zázrak ani past, ale přirozený důsledek upřímnosti. Místo podezřívání zkuste brát tuhle změnu jako dar – možnost znovuobjevit vztah a užít si ho jinak než dřív. Samozřejmě, že se časem tempo zase zpomalí. Žádný pár dlouhodobě neudrží intenzitu „jako z porna“. Ale to není důvod k obavám, spíš k tomu, abyste si teď vážil toho, že partnerka dělá vstřícný krok. Důležitá otázka, kterou byste si měl položit, není: „Je mi nevěrná?“ ale spíš, „dokážu přijmout, že moje žena se mění, a možná k lepšímu?“ Pokud ano, pak vám tahle zkušenost může pomoct posílit nejen sex, ale i celkové porozumění mezi vámi dvěma. A pokud vám i přesto zůstane v hlavě pochybnost, není nic špatného na tom si o tom znovu promluvit, a to spíš s otevřeností a snahou porozumět než s obavami a podezíráním.