Seznámíte se s pohledným chlapcem či dívkou. Přeskočí jiskra, jdete na rande. A ještě než stačíte dopít první margaritu, dozvíte se od potenciální drahé polovičky všechno o patologické závislosti matky, traumatech z dětství a tom, jací byli jejich partneři psychopati, kteří jim zničili život. Působí to možná upřímně, emotivně, možná si i říkáte, že je fajn, že je tak otevřený/á. Jenže opak je pravdou. Právě jste se stali terčem tzv. floodlightingu.

Co je floodlighting?

Floodlighting je randící taktika, kdy se člověk extrémně rychle otevře a zahltí vás osobními detaily, často velmi intimními. A to ve chvíli, kdy takové věci od svých nastávajících slyšet určitě nechcete. Floodlighterům nejde o navázání blízkosti. Cílem není sdílet příjemné věci, ale přesunout na někoho všechny stresy, které floodlightera trápí. Prostě proto, aby si ulevili. Jenže heslo, od teď jsme na všechno dva, si lidé říkají po několika měsících až letech, kdy už si partneři zvyknou na to, že si dokážou dávat v prvé řadě radost, jistotu a bezpečí.

Floodlighteři nehledají partnera, ale terapeuta. Prostě někoho, kdo by jim pomohl s věcmi, které nedokážou zvládnout sami. Když vám někdo hned první večer vyklopí svoji kompletní anamnézu, jde o manipulaci nejhrubšího zrna. Navíc si můžete být jisti, že vaše potenciální drahá polovička vás bude podobnými radostmi zahrnovat pravidelně. Chcete to? Pokud jste sociální pracovnice, směle do toho. Ale životního partnera nečekejte. Spíše vyčerpání, pocit zneužití a touhu rychle vypadnout.

Jednostranná záležitost

„Floodlighting je nebezpečný také proto, že spousta lidí, především ti s nedořešenými traumaty, po hlubokém vztahu opravdu touží, ale netuší, jak ho vybudovat zdravě,“ říká psycholožka Emma Kobil. „Takový člověk pak sdílí věci, které by sdílet neměl, a doufá, že tím naváže blízký vztah. Bohužel, v mnoha případech to na druhého působí jako falešný a sobecký tlak.“

Lidé často říkají, otevírám se ti v dobrém i zlém. V pořádku, to ale nemusíte dělat na prvním rande.

Podle Sarah Hodgesové z Therapy Network mají na normalizaci oversharingu velký vliv sociální sítě, například TikTok. Vytvořit vážný vztah ovšem nějaký čas trvá: „Lidé si začínají všímat toho, jak moc nezdravý je to trend.“

Sdílení nepřiměřeného množství osobních informací může druhého člověka zahltit a určitý pokroucený vztah může opravdu vzniknout. „Nemá ovšem dobrý základ a je logicky extrémně nestabilní,“ říká Hodgesová. Lidé často říkají, otevírám se ti v dobrém i zlém. V pořádku, to ale nemusíte dělat na prvním rande. A hlavně, je to vzájemný proces, děláte to oba. „Floodlighting je jednostranná záležitost a dost často druhého člověka spíše odradíte. Přeskočíte totiž tu nejdůležitější část budování vztahu, a to je nalezení společného prostoru, kde se budete oba cítit dobře. A teprve potom si můžete dovolit odhalovat slabiny,“ dodává Hodgesová. 

Floodlighting plus, aneb vyspi se se mnou, jsem hrozná chudinka

„Všechna láska je jen soucit,“ říkal německý filozof Arthur Schopenhauer. Byl to jeden z největších individualistů a jeho výrok je často interpretován tak, že láska není racionální volba, ale přirozený soucit. Podle Schopenhauera dáváme právě prostřednictvím soucitu přednost ostatním lidem před přirozeným pudem, který nás nabádá k upřednostnění sebe sama – a tedy zachování rodu.

Floodlighteři pak jeho myšlenku nevědomky obrátili a přistupují k randění a balení stylem, pokud mě miluješ, musíš se se mnou vyspat, i když se ti třeba moc nechce. A vrchol egocentrického přístupu je pak tvrdit nejpozději na druhém rande někomu, že ho strašně milujete a že bez něj nemůžete žít.

Existují samozřejmě výjimky. Pokud jste například požili MDMA, milujete sice celý svět doopravdy, ale je to asi tak reálné jako dívat se na Marvel filmy a myslet si, že je to tak doopravdy. Počkejte, až účinky odezní, PAK teprve vyplňujte žádost o sňatek.

Jak poznat floodlighting a jak se mu bránit?

O sdílení citlivých informací jsme si už řekli. Floodlighteři jsou ale zdatní manipulátoři a často dokážou citové vydírání obratně maskovat. Ani se nenadějete a už budete mít pocit, že do téhle chvíle si sice ten druhý za své problémy může sám, ale pokud mu teď hned nepomůžete, bude to i vaše zodpovědnost. Cítíte, že je toho moc, zároveň ve vás ale roste pocit viny. A to je přesně ta chvíle, kdy nad vámi floodlighter začíná mít navrch.

V takové chvíli existuje jediné řešení. Utíkejte, dokud to jde. Zdravý vztah neznamená, že budete popelnice pro něčí nechtěné emoce. Pokud vám někdo místo svých představ o světě a představování se rovnou naservíruje seznam svých traumat, je to největší red flag, jaký si můžete představit.

Proč? Protože empatie je důležitá, ale vaše osobnost také. A hlavně je to signál, že floodlighter rozhodně není partner pro vyrovnaný vztah. A o to by mělo jít především. 

foto: Midjourney / Zdeněk Strnad